Llegó el Apocalipstick
Buenas tardes:
Hoy hace justo una semana que llegamos de Croacia mi marido y yo, el tiempo mínimo que necesita una persona para recuperarse de las vacaciones y de cualquier acto. De hecho, ahora veréis por qué necesitaba tantos días de recuperación viendo las experiencias que tuvimos en ese bucólico país.
Mis amigos gays sin pareja, conscientes de que Croacia no es precisamente homofriendly, decidieron utilizarme de sónar para localizar con mi instinto innato los bares de ambiente. Esto incluía también zonas de cruising o bares encubiertos, todo valía. Lo que comenzó como una inocente búsqueda guiada por mis intuiciones, terminó convertido en una auténtica cruzada antihetero por parte de los elementos que he decidido llamar Apocalipstick y que culminó en Venecia con el travesti definitivo.
Empecé mi búsqueda siguiendo las señales que me iba mostrando el destino; primero, un paraguas con la bandera del arco iris en el paragüero de un bar en una noche de mucha lluvia. Después, un eclipse de luna que evocaba claramente a la penumbra de un cuarto oscuro. Por último, dos mozalbetes de cejas depiladas y torsos bronceados en una playa me indicaban que la zona gay se iba acercando a mí. Pero las cosas empezaron a torcerse y no sólo no encontré ningún local digno de mi gayedad y las de mi novio y amigos, sino que comenzó la tragedia contra los habitantes heterosexuales en la casa que teníamos alquilada. Esta cruzada la libraron básicamente unos alacranes que mi marido y yo encontrábamos continuamente en nuestras dependencias; aún viviendo con otra pareja gay, las alimañas sólo se nos aparecían a nosotros. ¡Era el Apocalipstick! La culminación, y muestra mayor de la lucha por la vida, fue cuando encontramos a uno de los escorpiones siendo devorado por una araña en su tela. Trágico y brutal. Debían ser los alacranes gay, que cuando picas te vuelves gay.
Como mi novio y yo nos marchábamos los primeros, devolvimos la paz a ese lugar con nuestro vacío, ya que las bestias del averno no volvieron a aparecer más. Supe que el ciclo apocalípstico estaba cerrado cuando, paseando por una calle de Venecia antes de volver a BCN, comencé a escuchar una voz profunda y dulzona... Era una inmensa travesti cubana caminando a mis espaldas, mirándome con sus ojos repintados y mostrándome su impúber top de cuello halter. Respiré tranquila, el Apocalipstick había terminado porque, en realidad, todas las señales nos llevaban al travesti cubano. El equilibrio del universo vuelve a estar en paz.
QUÉ ALEGRÍA: que LecielE y yo nos vamos a Zaragoza a todo lujo y por dos duros a ver el concierto de La Costa Brava en la Expo. ¡Si al final voy a la Expo y todo, anda tú! De noche, pero algo es algo.
¡Adiós BCN! ¡Hola Croacia!
Buenas tardes:
Estoy haciendo todo el trabajo de una semana de 5 días en 3, así que no tengo tiempo para muchas alharacas. De hecho, les robo historias a mis amigos así que fíjate tú qué bien.
Mañana a las 6.35 am sale mi vuelo a Venecia; de ahí, nos encontramos con Ladlo y Damir y partimos a Croacia como alma que lleva el diablo. ¡Adiós!
EN UNA SEMANA: volveré a la vida.
VACACIONES CON MARIDO Y AMIGOS! Por fin!
Una historia que no me ha pasado a mí
Buenas tardes:
Pero es una historia tan tan tan buena, que la copypasteo tal cual según nos la ha mandado mi amigo JR hace un rato. Es una risión en plan "disgustos en bandeja" que, por suerte, ha acabado con un final feliz pero que podía haber terminado con una especie de topo enano haciéndole cosas terribles a mi amigo.
El origen de todo esto viene porque JR tuvo un problema con las llaves de su casa y esta mañana no podía entrar.
Lee, lee:
Y la sudadora #1 es...
Buenas tardes:
La respuesta es PATATA. No retengo ni medio líquido por vía cutánea, se me va escurriendo la vida lentamente por los poros mientras la ola de calor africano asola la península. A ver, que en peores plazas hemos toreado, pero cuando estás trabajando en casa con un aire acondicionado no tan efectivo como el de cualquier oficina, la sensación térmica es notablemente peor.
Además, acabo de descubrir que una vez más vuelvo a estar anémica. Es fastuoso que he cogido unos kilos pero, paradójicamente, tengo anemia. Además de tomar unos hierros que me ha recetado el doctor, me he impreso una lista de alimentos ricos en hierro y me estoy tomando muy en serio mi alimentación; por ejemplo, hoy me he zampado una caja de avellanas casi enterita. Bien de calorías para mi cuerpo y bien de panoja para el supermercado, ya que las dichosas avellanas me costaron más de 4 euros. Joder, me va a salir esto de la anemia por un pico; entre que los alimentos con hierro son los más caros y la liposucción posterior, me cago en todo lo que anda.
Pero bueno, no me quejo; está mi madre de visita y me ha tapizado todas las sillas del salón. Es que claro, algo tendrá que hacer mientras yo trabajo, digo... Aunque lo que debería hacer es bajarse a la playa con una sombrilla que le compré y así dejar de hablar con el gato, que por mucho que ella piense no la entiende.
El jueves de la semana que viene a las 6.30 de la mañana empiezan mis otras vacaciones. YUPIIIII! Cuento las horas a partir de esta madrugada, ¡qué emoción! En cuanto Lazslo tenga su pasaporte en regla esas vacaciones estarán ya listas al 100%; si no, lo abandonaremos en la frontera entre Italia y Eslovenia como a la perrita Pipín aquella de los 90 que daba tanta pena. Él nunca lo haría, lo sé... ¡Pero nosotros sí! 
HALE: nos vamos a que nos dé la luz del día.
Albricias
Buenos días:
En el lunes en que mi madre se instala en mi casa durante toda una semana, salen a la luz las primeras fotos de los mesías que salvarán al mundo. Me refiero, clarostá, a los gemelos Jolie-Pitt, un poco <a xhref=http://popsugar.com/1839270>birriosos</a> en comparación con lo mona que era <a xhref=http://vipchain.com/wp-content/uploads/2007/09/brad-pitt-angelina-jolie.jpg>Shiloh</a>. A ver, que cualquier que venga de Brad Pitt y Angelina Jolie no puede ser feo en el estricto sentido del término, pero es que parecen pasitas. Ya veremos cómo evolucionan en unos meses, que seguro que se ponen monérrimos.
Mientras, yo intento trabajar mis últimas horas con tranquilidad antes de que venga mi madre a medir barras de cortina, tapizar cojines y redecorar mi vida en contra de mi voluntad. Ahora, mucho mejor mantenerla ocupada en estos menesteres que tenerla como una zombie muriendo de calor en casa.
Ayer me pasé todo el día con Marga y JL, los newlyweds, donde recibí mis primeros baños de mar del verano. Sí, es que en una semana en Fuerteventura, con semejantes vientos, sólo me mojé los pies. El viernes bajamos a la Mar Bella, y pero el aspecto marroncillo del agua me impidió siquiera acercarme (además de que una botella de JB desintegrada en la arena casi me provoca una catástrofe hemorrágica), así que oficialmente mis primeros largos tuvieron lugar ayer. Hay que ver qué rinconcito más majo tienen estos dos, alejado de todo el gayerismo del centro del pueblo, con todas las comodidades, agua limpita, más o menos calma... ¡Disfrutadlo mucho!
Y yo inicio mi jornada laboral que ya son casi las once y continúo mareando la perdiz.
EPATADA ESTOY: con los gemelos Jolie-Pitt.
Los estigmas
Buenas tardes:
Ayer asistí al bautizo de mi sobrina (política) y creo que hoy estoy sufriendo los resultados de haberme metido dentro de una iglesia católica. No sólo me han picado cuatro mosquitos (ballena, por lo menos), sino que me han salido sendos habones de las picaduras que me duelen y pican como demonios. Conclusión: dado mi exacerbado ateísmo, esto no puede ser otra cosa que estigmas provocados por mi intrusión en un centro religioso. Esto me podría haber pasado igualmente en una sinagoga, mezquita o Kabbalah Center tipo Madonna, lo que pasa es que a mi alrededor sólo hay católicos. En definitiva, me llegan a echar a mí el agua bendita por la cabeza y me quedo calva.
Así que aquí estoy disfrutando de mis hinchazones al calorcito barcelonés y ya con la gripe dando sus últimos coletazos. A ver si esta semana ya estoy buena y me puede sacar Tona a pasear en sus innumerables farras de las últimas semanas, que está de un fiestero que da gusto.
El fin de semana, bautismos aparte, sin novedades; yo recuperándome de lo mío, corroborando que las rebajas de verano ya no tienen nada que ofrecerme y comprobando que ha llegado el momento de que retome mi dieta.
POCO MÁS: que contar.
AH SÍ: que Toledator por fin ha sido tía, enhorabuena!
Así me las gasto
Buenas tardes:
Quizás podía haber fardado un 70% menos de la gratuidad de mi festival de Benicàssim, así como de la pagueidad de todo lo que allí consumí y de cómo me transporté, así como del hotel en el cual me alojé y de los runners que nos depositaban en el recinto. Yo creo que por chula y por pava me ha castigado Dior (o Sofia Petrillo, que en gloria esté regalándome una gripe como la copa de un pino de la cual ahora mismo estoy sufriendo sus fastuosas consecuencias. Supongo que la pelirroja y yo podíamos haber dormido sin el aire acondicionado aquellos días, pero es que hacía tanto calor... Supongo que en el tren de vuelta me podía haber puesto un forro polar y no una sencilla rebequita para abrigarme... Supongo que en la consulta del médico y las cafeterías del otro día querían congelarnos a todos en pos de un proyecto científico sin precedentes que nos haría despertar en el año 2579... No sé, son tantas suposiciones que en mi llegada a BCN ya iba notando cómo me subía la fiebre para, finalmente, despertarme ayer hecha una auténtica mierda.
Esto es lo que se llama enfriamiento en toda regla, y tan frío era que ayer se supone que hacía mucho calor en BCN pero yo no lo notaba. Está muy bien estar aquejada de una gripe en pleno verano y, más aún, cuando tienes un cerrillo de ropa atrasada maravilloso. Hoy no tengo fiebre, pero ayer prácticamente no pude hacer nada porque no distinguía las teclas del ordenador de los pelos de Misty. Jó, la verdad es que estuve hecha un higo, qué dolor de cabeza... Hoy no tengo fiebre pero ¡biennn! tengo ese típico catarro que sigue a las altas temperaturas. Está muy bien todo esto teniendo en cuenta que a mí las enfermedades de duran una semana, y que el domingo tengo un bautizo. ¿Será mi organismo rebelándose contra la Iglesia? A saber, pero tengo un cuerpo fatal. Y encima esta tarde tenía un tratamiento facial en un sitio súper lujoso por Sarrià (gratis, claro) a ver cómo me presento yo allí con esta papeleta. No lo cancelo por no llamar y hablar con esta voz de mierda que tengo, porque ganas no me faltan.
Y lo que os decía, que esto es una penitencia por lo bien que lo pudimos pasar en ese FIB gratuito con backstage. ¡Sí! Dormimos cómodamente, comimos copiosamente, bebimos gratuitamente... Todas las palabras positivas que acaben en mente que se os puedan ocurrir sucedieron allí. Nos llevamos jugosos cotilleos de una gente que conocimos en el backstage, hicimos exaltación de la amistad con todo lo que encontramos por allí y disfrutamos como lo que soy yo, una enana. Lo malo, aparte de la gripe, es que yo ya dudo que pueda acudir a un festival de otra manera que no sea ésta. De momento, hasta el año que viene no me surgirá esta duda, pero todo mi festivalismo de 2009 pende de un hilo como no consiga un pase VIP. En fin, hay que estudiar mucho a quién arrimarse.
ME LARGO: de mi despacho, que los cerdos de mis vecinos del rellano ya están friendo las chuletas de ídem. Invariable menú, pardiez...