Adoro cuando las manos me huelen a mandarinas y cuando activo mis conexiones y crezco y aprendo y me siento en el metro.
Adoro mi barrio y al chino que pasa todo el día por los portales hablando por teléfono con un cigarro en la mano, hablando en chino, claro...
y a las tres gemelillas que pasan todos los días y que se diferencias en su peinado con su mami y sus hermanos. Es una maravilla encontrarte con estas tres enanas y más si toca día de las coletas por números que me parece lo más grande de todo.
Adoro miles de cosas y sobre todo adoro ser yo hoy aqui y asi.
i'm back!
meses y meses sin escribir una palabra y ya casi ni me acuerdo de eso tan fácil de la eme con la a .... MA!
muchas veces sin querer, aunque en mi caso yo creo que fue queriendo te acostumbras, te comportas, aprendes a callar y disimular; y es que el mejor resumen que puedo encontrar lo aprendi en el campus dei con eso de para triunfar en sociedad calla, sonrie y finge.
también aprendí que la mujer de césar no sólo tiene que ser digna sino parecerlo y alguna cosa más de ese estilo. Además, durante toda mi vida he sido muy de eso de careta alegría callar tirar y punto. ¿qué le vamos a hacer?
acabé en el campus dei y resulta que me encontré en medio de la nada partiendo absolutamente de 0 y con una careta cara que me había construido con el paso de los años. No pensé demasiado en eso, total, en algún momento caería el telón y el apocalipsis personal llegaría.
El viernes fue el día rollos familiares, traumas de la infancia y dobles vidas que se van al carajo. Al principio, el vértigo me pudo y no entendía muy bien nada, nada más que acababa de caer el telón, acababa de caer la mentira entretejida durante años y en mitad del metro tenía la clara convicción de que de pronto me había convertido en nada.
Mi luz, la luz que me rodea me alumbró ahí entre granvia y sol línea 1y me pudo frente al espejo. No hay caretas, no hay mascaras y a la mujer del cesar le pueden ir dando mucho por el culo. Soy yo,no hay más. La mujer que me fui inventando se fue construyendo y resulta que no hay caretas ni mentiras ni nada de nada, es lo que hay! Años buscando un destino, años poniendo parches y sintiendome mal, años pintando sonrisas y caminando senderos insospechados tratando de evitar una verdad que no tenia clara pero que me aterraba no existía al final solo queda la YO que ui montando, la YO que fui inventando. Al fin y al cabo la YO que siempre quise para mi... y eso, aunque raro, solo puede ser bueno no??
Sol, mar, besos, fotos y más besos. Caminito que se hace andando y poco a poco y con mucho esmero matando a todos esos viejos fantasmas cuatreros que siempre acechan aunque cambie de camino.
No puedo creer que esto sea cierto, y lo mejor de todo es que lo es. Que es grande, profundo y verdadero y que lo único que necesita es seguir siendo por mucho tiempo.
Todo el finde de piratilla se quedó con un claro fallo en mi visión de la perspectiva, las hormonas le dieron cancha y casi casi pierdo mi sonrisa, mi vidilla y mis ganas... pero no! porque decidí ver los colores y lo bonito y aunque intente boicotearme en este mi único objetivo vital el dios la diosa el todo cosmico ala o como queráis llamarlo no me deja... será la vida, será el café o que por una vez en mi vida me da por hacer las cosas medio bien.
Conexiones reales y extrasensoriales. más allá de las palabras de los hechos y todo lo real nadan nuestros pensamientos y a veces, son tan jodidamente paralelos que hacen que nos muramos del miedo o de la risa, siempre siempre según el momento.
Rayadas, miedos y momentos que se repiten en dos mundos, en dos vidas practicamente al mismo tiempo. Y es que pase lo que pase te comprendo, eres como un cuento conocido porque no eres más que mi mismo cuento...
En mitad del puente un millón de palabras bonitas y ordenadas vinieron a mi cabeza sobre puentes y zapatillas y Carlo mi bajo y lola y la vida y el amor y lo absurdas que son las cosas y el miedo y los amigos y miles y miles de cosas. La verdad es que cuando todas esas palabras venían a mi cabeza no tenía los cables puestos ni muy clara la ubicación exacta de mi portátil y se esfumaron. Intenté retenerlas, pero no se quedaron y eso que hasta intenté atarlas con mis mejores capacidades memotécnicas... pero nada! se han marchado.
Toda la vida en un instante. Cada momentito se convierte en una vida, y es que no sé cómo ni porqué todo esto sigue adelante. Nuevos proyectos por todas partes y planes y viajes y personas y personajes. Ganas de respirar más hondo y caminar más despacio. Dejar que el sol me ponga coloradetes los hombros, que el viento despeine mi pelo y tener un mar de arena para juguetear con mis dedos. Soy como el Lute, si no camino, rebiento!
Aprendí a hablar, a que me quieran y a dejar de tener miedo de las personas y sus sombreros. Aprendí que lo verdadero es el momento, y que lo que vivo, lo que siento y lo que rio es lo único que tengo. Y que puedo vivir todas las vidas en una y a la vez ser el sueño de el que tiene un dueño.
Y aunque soy una adulta quiero seguir creciendo sin dejar de jugar y sin perder el halo de lo nuevo ni el plano del tesoro. Porque quiero dar volteretas y comer palomitas en la montaña rusa de mis emociones, y provocar vórtices de huracanes y nadar sobre la más grande tormenta de todos los mares y tomar el sol en una playa blanca y qué carajo! vivir, descubrir y navegar sin rumbo sin prisa y sin tener miedo a que me hagan un montón de cosquillas.
y colorín colorado, este cuento se ha acabado!
quiero escribir y no me sale
quiero vaciar mi cabeza de ciertos pensamientos
y no puedo... y yo me planteo...
¿creceré algún día?
y la verdad es que no sé, ni siquiera, si quiero
pero tengo muchas ganas de controlar mis emociones
tengo ganas de poder perder la razon sin tropezarme con un monton de fantasmas y de miedos
tengo ganas de no vivir huracanes cada vez que siento algo
tengo ganas de NO boicotear mi felicidad con pensamientos estúpidos
tengo ganas de que pase un poco de tiempo y se resuelva todo este lío de sentimientos...
LIGRES TIGRONES...
a veces las hormonas, el cabreo o lo que sea te gana la partida... no puedes controlar tu visión, no puedes decidir que es lo que quieres de tu vida, no te dejas querer ni te das margen para el error... igual es que el error radica en si mismo, en la necesidad de control y de seguridad. El caso es que llevo un par de días haciendo de psicologa de la mama y hay tantas cosas que intento explicarle pero que no puedo porque ni me quiere entender ni me quiere escuchar ni quiere mejorar su humor... así que yo no puedo hacer nada más que verla rabiar y esperar a que se le pase.
que ascazo sentirte más equilibrada que tu madre!
será verdad lo de la luz? tengo algo dentro que soy incapaz de ver?
saltaré al vacío sin red ni nada a ver lo que pasa....
ciencia mito
cómo por qué
bucle infinito
podemos pensarlo hasta el final de los tiempos o desde el principio
pero nuca llegamos a ninguna parte
y lo que a mi me gusta divagar
navegar y fluir por esos pensamientos de dior
y atar cabos y desatarlos para crear otros nuevos
y utilizar todos los viejos recursos para encontrar nuevas soluciones
y tener largas conversaciones con personas
que estimulan mis pensamientos
que aceleran mis conclusiones y que me alumbran nuevos caminos
y nuevas cuestiones para pensar, para crear y para comprenderme
amor
y pollo!